Как правильно обращаться с вернувшимися с фронта — советы психолога

Войной сегодня травмированы все украинцы, и военные, и гражданские, просто в разной степени. Особенно тяжело психологически тем, кто защищает нас на фронте. О людях, прошедших ад войны, говорят "обожженные души". Но каждая такая душа когда-нибудь возвращается домой. И в какой-то момент у родных такого человека возникает вопрос: как вести себя с теми, кто вернулся с фронта и как правильно говорить с военными о войне, чтобы не обидеть их чувства.

Советами по этому поводу поделилась психолог Юлия Зорий.

Примите факт, что близкий вам человек изменился

— Война меняет людей, это нормальная реакция на ненормальные события, которые пришлось или приходится переживать, - объясняет Юлия Зорий. – У каждого эти изменения будут разными, в зависимости от многих факторов. Именно поэтому важно осознать и принять, что близкий вам человек может измениться. Это необходимо сделать, чтобы избежать возможных конфликтов и помочь вернувшимся с фронта скорее адаптироваться к жизни в тылу.

Ваша забота не должна быть навязчивой

— Для начала помните, что для каждого военного важно обеспечение базовых потребностей, – объясняет психолог. – Если это родной или знакомый, остановившийся у вас, позаботьтесь, чтобы он смог поесть, помыться и хорошо выспаться. Боритесь со своим желанием окутать человека гиперопекой. Навязчивое внимание может вызвать раздражение и даже сопротивление. Лучший вариант – обеспечить человеку личное пространство, а при необходимости – уединение. В этой ситуации нужно тихо прислушиваться к потребностям человека. Это будет способствовать более быстрой адаптации.

Общайтесь деликатно и не лезьте в душу

— Обеспечьте условия существования без громких звуков и разговоров, которые могут создавать дискомфорт. Для общения лучше выбирать тихое место, говорить спокойным тоном, вести себя непринужденно, искренне. Используйте короткие и четкие фразы, избегайте длинных сложных предложений. Не лезьте в душу, если человек не хочет ее раскрывать.

Не надоедайте советами и предложениями, о которых вас не просят. Если просьбы все-таки есть, поищите варианты, как помочь. Все, что вы можете в этой ситуации, это спросить или предложить. Деликатно и осторожно поинтересуйтесь, например, хотел бы человек пройти профилактический осмотр у врача или обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту, имеющему опыт работы и с гражданским населением, и с военными. Сегодня часто такая помощь оказывается бесплатно.

Какими бы искренними ни были ваши намерения помочь, не расспрашивайте, не устраивайте допрос. Если человек, вернувшийся из зоны боевых действий, захочет поделиться своими переживаниями, он это сделает сам, тогда просто выслушайте его. "Произношение" вслух того, что человек пережил, уже будет иметь терапевтический эффект - он выпустит наружу то, что у него болит. Слушайте и поддерживайте разговор взвешенно, не давите и не перебивайте.

В то же время, не обижайтесь и не огорчайтесь, если военный не захочет делиться с вами эмоциями или обсуждать пережитые события. Причины могут быть разные: либо он не испытывает в этом нужды, либо не хочет пугать вас, либо просто он еще не готов вспоминать болезненные моменты и т.д. В любом случае, дайте человеку время и отнеситесь с пониманием к его действиям. Иногда для поддержки будет достаточно фраз: "Я рядом", "Мы вместе", "Ты не сам (сама)".

Не жалеть, а сопереживать

— Следует воздерживаться от слез. Не жалеть, а сопереживать, потому что жалость часто угнетает, – объясняет Юлия Зорий. – Можно сочувствовать, приобщаться к чувствам, но не жалеть. Точно лишними будут ваши утверждения, что вы понимаете эмоции того, кто пережил ужасы войны. Ибо вас там не было и вы не можете этого знать наверняка, и это может вызвать недоразумение. Уместнее поделиться своими эмоциями, озвучить их.

Если это близкий человек, и физический контакт приемлем в ваших отношениях, то вы можете коснуться человека, обнять его. Если такого контакта нет, лучше или удержаться или спросить разрешения. Но здесь тоже нужно действовать по ситуации.

Если радости жизни нет, просто верьте, что она вернется

— Проявлением заботы может быть создание условий для приятных эмоций, таких как встречи с друзьями, прогулки, спорт, общие дела, – советует психолог. – Но не огорчайтесь, если ваши усилия не принесут ожидаемой радости человеку, ибо пережив ужасные события, он имеет право испытывать отчаяние, агрессию, грусть, боль, уныние. Не сравнивайте его эмоциональное состояние с другими, кто вернулся из зоны боевых действий, потому что все очень по-разному переживают тревожные состояния, и каждому нужно свое время на восстановление.

Если вы чувствуете, что уместно строить планы на будущее, мечтать, делайте это. Это придаст силы и мотивации жить дальше и возвращаться к привычной жизни. Но повторю, при условии, что человек идет на контакт и тоже хочет об этом говорить и планировать.

Заботьтесь о себе

— Следует заботиться о себе. Помните правило в самолетах? "Сначала надеваем кислородную маску на себя, затем на нуждающегося в помощи". Военным, возвращающимся с фронта, важно получить внимание и поддержку. Им также нужно видеть, что пока они защищают страну, родные люди пытаются налаживать свою жизнь, свой привычный комфорт. Ибо воюя, все свои усилия они направляют именно на это.

Дозируйте тему войны

— Конечно, странно было бы делать вид, что ничего не происходит, но желательно дозировано затрагивать эту тему, – советует Юлия. – Информации о военных действиях все равно будет много: и с экранов телевизоров, и из гаджетов, и в разговорах в магазинах, кафе, с соседями... Так что иногда устраивайте детокс-дни – выключайте телефоны и телевизоры, смотрите легкие фильмы, читайте книги, проводите время вместе на прогулке, с детьми или занимайтесь привычными домашними делами.

Подытоживая сказанное, Юлия Зорий сделала акцент на том, что главное в поддержке вернувшихся из зоны боевых действий – это терпение, уважение, чуткое отношение, ненасильственное желание помочь и общение, учитывая индивидуальные особенности каждого человека.

Источник: Вести