О любовной зависимости и причинах ее возникновения

Как правило, любовная зависимость затягивается на годы. И превращается в болезнь, которая не приносит ничего, кроме боли, и которую надо лечить.

Какое место выделяется исследованиям такого вида зависимости в современной науке?

Большое внимание в существующей литературе уделено таким видам аддикций, как химическая (алкоголизм и наркомания), гемблинг, алиментарные аддикции (булимия и анорексия), зависимость от среды Интернет. Значительно меньше внимания сконцентрировано вокруг феномена трудоголизма, который является социально желаемым и поощряется на всех уровнях, как и, например, спортивная аддикция.

А исследований зависимых отношений, когда партнеры теряют свободу и страдают от беспомощного ощущения потери себя, совсем мало. На мой взгляд, это можно объяснить тем, что подобные взаимоотношения в социуме принимаются за нормальные, симптомы зависимости объясняются "настоящей любовью", а здоровая любовь, когда люди чувствуют себя комфортно как в обществе друг друга, так и порознь, известна, как это ни печально, далеко не всем. Поэтому работа практического психолога в направлении помощи клиентам, которые обращаются с такой проблемой, очень важна.

Что толкает человека на зависимые отношения?

Основным мотивом личностей, имеющих склонность к аддиктивным формам поведения является активное изменение психического состояния, которое их не удовлетворяет, о котором они говорят как о "сером", "скучном", "монотонном", "апатичном".

Среди факторов, влияющих на формирование такой аддикции, можно выделить социально-психологические (влияние социальных стереотипов и семьи) и индивидуально-психологические (личностные характеристики). В литературе описаны типичные черты любовного аддикта, как склонного к депрессии, мазохистичного, нарциссического, не способного установить здоровые отношения и выдерживать рядом с собой присутствия другого и т.д.

Любовной аддикцией называют вид аддиктивного поведения с фиксацией на другом человеке, для которой характерны взаимозависимые отношения, возникающие между двумя аддиктами. И мы часто видим пары, в которых мужчина страдает от химической зависимости, а женщина болеет булимией, причем оба еще и любовные аддикты. Или муж-трудоголик и женщина, страдающая шопоголизмом, которая может проводить свободное время, например, в казино.

Какие же признаки здоровой любви и любовной аддикции. Как их различать?

Безумная и несчастная любовь, которая несет боль и страдания даже в начале отношений, не является настоящей здоровой любовью, а представляет собой "голод", "жажду" по любимому человеку, аналогию наркомании, и поэтому называется еще и "наркотической любовью". Это чувство может быть взаимным или наоборот, но в любом случае оно вводит в заблуждение, как наркотики и алкоголь, созависимые влюбленные не могут расстаться, испытывают "синдром отмены".

Иногда, на фоне хронического стресса душевная боль ощущается и на соматическом уровне, начинается гипертония, язва желудка и двенадцатиперстной кишки, онкологические болезни, болезни сердечно-сосудистой системы и половой сферы. "Помогите мне не любить! Когда его нет рядом, мне так плохо! Я не могу жить без него. Если он не пришел, я думаю, а в чем я виновата? Я постоянно звоню ему на работу, проверяю его, но это меня не успокаивает. Я парализована без него ", – такие слова характерны для аддиктивной женщины, и среди женщин, обращающихся за терапевтической помощью, треть работает с проблемой именно любовной аддикции Здоровая любовь приносит радость, влюбленные чувствуют себя свободными, счастливыми и вместе и порознь, каждый может самореализоваться в различных сферах. Здоровая любовь принадлежит двум людям, тогда как любовная зависимость часто характеризует состояние одного человека, который страдает от неразделенных чувств. Влюбленные ощущают уверенность, безопасность и гармонию. Любовный аддикт редко переживает моменты счастья ("Счастье – лишь миг ..."), он часто находится в состоянии беспокойства, ревности, недоверия, сомнений, его раздражает партнер. О свободе и гармоничность не может быть понятия, так как настроение аддикта зависит от настроения, взгляда, слова "любимого". В любовной зависимости нет равноправия. Один доминирует, другой выполняет все его прихоти, пытается удовлетворить его желания, он инициирует все меры, берет на себя ответственность за взаимоотношения, прощает унижения, у него растет толерантность по отношению к такому, объектному, отношению. То, что он никогда бы не позволил другим людям, он охотно позволяет доминирующему со-аддикту. При здоровой любви неважно, где любимый человек сейчас. Важно, что он есть. И хочется, чтобы он был счастлив. При аддикции "влюбленные" говорят, что умрут без другого, а жизнь не имеет смысла без него. В аддиктивных взаимоотношениях возникает неприязнь и желание отомстить. Любовной аддикции присуще устойчивое желание сменить партнера, чтобы "стало легче", что порождает замкнутый круг. В здоровой же любви мы воспринимаем партнера как равноправную личность со всеми присущими ей уникальными чертами, уважая ее и не пытаясь "перестроить".

Назовите признаки любовной аддикции?

При таком виде зависимости у влюбленного появляется сверхценное отношение к Значимому Другому с фиксацией на нем, с чертами непреодолимого насилия и нереалистичное, некритическое ожидания безусловно положительного его отношения с отказом от возможности оставаться самим собой. Зависимый осознает страх брошенности, который ослабляет негативные чувства к объекту и побуждает идти на любые жертвы ради сохранения взаимоотношений; и не осознает собственный страх интимности, который тормозит сексуальное влечение в ситуации физической близости. Он выбирает партнера, который не может быть интимным (близким) здоровым путем, их еще называют аддиктами избегания.

Избегающий партнер относится к влюбленному к нему как к сверхценному объекту при внешней холодности и отвержении, скрывает свою внутреннюю жизнь от него из-за боязни его контроля и поглощения им. Часто он формирует замещающие, аддиктивные взаимоотношений с другими объектами (с коллегами по работе, друзьями, любовниками) или всецело отдается хобби, работе или спортивному фанатизму, например.
Какая судьба ожидает людей, пребывающих в зависимых отношениях?

Обычно отношения между двумя любовными аддиктами имеют следующую динамику. Сначала наблюдаются чрезвычайно взаимосвязанные взаимоотношения (которые часто напоминают наркоманию), из которых практически исключаются другие люди, включая и собственных детей. Поскольку один из аддиктов более энергичный и активный (например, гиперфункционал, единственный или старший ребенок в родительской семье), то у его партнера растет страх быть поглощенным, он старается дистанцироваться и постепенно превращается в аддикта избегания. Созависимость между любовным аддиктом и аддиктом избегания может развиться с самого начала взаимоотношений. Формируется порочный круг: чем больше проявляет свою активность любовный аддикт, тем более вынужден удаляться аддикт избегания, усиливая тем самым у партнера страх быть покинутым и отчуждение. Обычно эту фазу взаимоотношений характеризуют, как такую, когда "нам плохо друг без друга и нам плохо вместе".

Так начинается конфликт зависимых взаимоотношений, когда аддикт избегания начинает удовлетворять свои аддиктивные потребности в другой любовной связи или в других аддикциях: трудоголизме, химической аддикции, гемблинге и др.

Иногда для того, чтобы избежать значимого другого, аддикт избегания идет на так называемый эмоциональный разрыв, детерминанты которого рассмотрим далее. Системный семейный психолог Мюррей Боуэн в концепции об уровне дифференциации "Я" описывает формирование психологически зависимой от других личности, когда "психологического рождения" (сепарации от родителей) не происходит, то есть ребенок не начинает опираться на свою внутреннюю силу, у него не развивается чувство своего внутреннего "Я", он не способен делать выбор, не несет ответственности за свои действия. Ребенок не может строить свои взаимоотношения с другими людьми, делиться своими чувствами, выражать их. Если задача сепарации не решена, повзрослев, такой человек не будет ощущать в себе внутренних ресурсов для преодоления своих трудностей. Для того, чтобы преодолеть переживания и чувствовать себя хорошо, ему необходимо опираться на нечто внешнее. В результате вся энергия таких людей уходит на поиски любви, одобрения извне (сами себя они одобрять не способны, опираться на себя не могут). Недиференцированность на уровне отдельной личности будет проявляться в низкой стрессоустойчивости, нереалистичной самооценке (нарциссические колебания от всемогущества и грандиозности к полярному обесцениванию и неполноценности), зависимости от одобрения других и их мнений относительно аддикта. Следует отметить, что интеллект относительно вещей, не касающихся личности, может быть развит на достаточно высоком уровне. В любви каждый старается быть таким, каким его хочет видеть партнер и в свою очередь требует от партнера подобных изменений. Происходит процесс слияния, вплоть до потери себя, исчезают границы личности. Такое слияние ведет к исчезновению личности. Для некоторых людей боязнь одиночества невыносима, они стремятся быть только "во взаимоотношениях", и это приводит к такому слиянию. Как результат, возникает страх исчезновения, который преодолевается путем дистанцирования или эмоционального разрыва со Значимым Другим. Для того, чтобы снизить значимость партнера (который иногда начинает "мучить" партнера, требуя все больше изменений и все больше ограничивая его), прибегают к обесцениванию партнера ("Как ты вообще мог подумать, что что-то значишь для меня?") или же взаимоотношения ("У нас ничего не было" и др.). Разрыв стимулирует следующий цикл поисков близости (с тем же партнером или с другим), или депрессию и отчуждение, или поиски новых систем взаимоотношений.

Какие чувства переживают люди, которые попались в капкан зависимых отношений?

Любовные аддикты и аддикты избегания страдают от отсутствия во взаимоотношениях интимности и доверия. Они чувствуют себя ненужными и недооцененными, одновременно будучи не в состоянии создать взаимоотношения с неаддиктивными людьми и не восхищаются ими, потому что считают их неинтересными и непривлекательными. Дело в том, что в таких отношениях их привлекает, во-первых то, что знакомо с детства (например, у девушки была мать, которая то отталкивала ребенка, то возвращала – некая метафора "бумеранга"), во-вторых, обещает реализовать, наконец, детские фантазии о безусловном принятии (чего ребенок не в состоянии был получить в семье с эмоционально отчужденными родителями), в-третьих, дает надежду на новом уровне вылечить детские раны в объектных отношениях.

Как поступать человеку, осознавшему то, что он попал в зависимость от своего партнера?

Тому, кто хочет избавиться от любовной аддикции, ни в коем случае не надо шантажировать своего партнера тем, что будет давить на него с целью того, чтобы он тоже менял свою жизнь. Это должно быть только собственным выбором. Первым шагом (обращением за помощью) может быть анонимный звонок в "телефона доверия", чтение книг, откровенные беседы о своей проблеме с друзьями, обращение к индивидуального или семейного терапевта, а также участие в терапевтической группе (подобной группе "Анонимных алкоголиков", "Ал-Анон" (для созависимых с алкоголиками), "Объединенных дочерей" (для жертв насилия в семье), "О.А." (для лиц, страдающих от алиментарных зависимостей – булимии и анорексии.

Поскольку разрушительное влияние аддиктивного поведения на личность является очевидным, то преодоление последствий аддикции является одной из актуальных задач психологической практики.

Именно групповая психотерапия помогает в преодолении аддиктивного поведения. Человек, который обращается за помощью к группе, чувствует действительно мощную поддержку людей, которые имеют сходную проблему, имеют опыт ее решения. В группе можно услышать другие точки зрения на проблему, которая помогает увидеть ее в другом ракурсе. В группе можно чувствовать себя в безопасности, не боясь презентовать себя, раскрываться, быть откровенным и выражать чувства. Иногда именно терапевтическая группа является первым в жизни человека с зависимым поведением местом, где он чувствует себя в безопасности. И именно в группе он может научиться делиться ответственностью, больше опираться на себя, отстаивать свои границы. Именно в группе он может ощутить ценность своей личности, своей жизни. И уже впоследствии начнет строить здоровые взаимоотношения со здоровыми партнерами, которые будут его уважать и любить по-настоящему. Мы считаем, что посещение таких групп поможет людям, которые чувствуют себя в ловушке, достичь личностного развития и свободы.

Как избежать «попадания в сети»?

О причинах возникновения любовной зависимости и как «вырастить зависимого в семье» мы сможем поговорить в следующий раз. Как девочка становится «женщиной, которая любит слишком сильно» и зачем ей это нужно? Помогает ли индивидуальная психотерапия в решении этой проблемы? Все это мы вскоре обсудим на этом ресурсе.