У женщин, переживших измену, часто не хватает сил вести себя достойно

Делайте первый шаг и поверьте,
даже если вам не видно всего пути,
просто сделайте первый шаг.
(Мартин Лютер Кинг)

Некоторые женщины нанимают детективов, потратив на него кучу денег и энергии, получают массу неприятных фотографий и информации, чувствуют себя «вывалянными в грязи», устраивают мрачные сцены с угрозами и физической расправой с конкурентками, шантажируют мужа здоровьем детей или суицидом…

Назовите, пожалуйста, те вопросы, с которыми обращаются за консультацией к психологу.

Диапазон запросов так же широк и многообразен, как и сама жизнь. Невозможно перечислить все. Я могу сказать, с чем чаще приходится иметь дело мне: незавершенные отношения, любовная зависимость, травмы и кризисы, горе и утрата, одиночество и страх смерти, страхи и фобии. Тревожные расстройства. Психосоматические нарушения, коммуникативные проблемы в семье и паре.

С какими сложностями сталкивается современная семья?

Почти все проблемы описал В. Шекспир. Универсальность переживаний человечества проявляется в повторяемости проблем из поколения в поколение. Кризисы, трудности детско-родительских отношений, измены, нарушения партнерской коммуникации, различные симптомы, сигнализирующие о нарушениях системы – зависимое поведение и созависимость, сексуальные дисфункции, психосоматические заболевания и болезни страдающей души, такие, как депрессия и неврозы.

Но со времен Шекспира брак пережил метаморфозы. Можно ли утверждать, что существующие альтернативные модели семьи в чем-то проигрывают в сравнении с классической семьей, где брак заключается в церкви или легитимизуется государством, супруги живут всегда вместе, растя своих общих детей?

Наряду с гражданским браком, который уже прижился в нашем обществе и не вызывает особых вопросов и порицания, существуют еще и «пробные», а также «сезонные» браки, где пара проверяет отношения на прочность, партнера на переносимость, а сам брак может быть завершен в заранее оговоренный срок, а затем может возобновится.

Современная семья снимает и модель «голливудского брака», который длится несколько лет, супруги сменяют друг друга, но дружат домами, вместе проводят праздники, а у детей появляются дополнительные родительские фигуры, а также открытые, дружелюбные отношения со сводными братьями и сестрами. Что, на наш взгляд, более безопасно и экологично, чем запреты на отношения, существовавшие часто в советских семьях. Хотя такие семьи наталкиваются на сопротивление окружающих, которые пребывают еще в тисках «старых правил» о том, что прощать ушедшего нельзя, общаться с его новым партнером якобы унизительно, а встречи детей могут быть только травматичными.

Становится все больше так называемых «мезальянсных браков» с разницей в возрасте около 15-20 лет, притом старше в таких семьях именно супруга. Это тоже вызывает давление со стороны социума, как непривычное, угрожающее явление, которого, по мнение большинства «быть не должно». В этом случае женщина заявляет открыто о своем равном с мужчиной праве выбирать себе того партнера, которого она хочет. Мужчина в такой паре стремится выглядеть зрело рядом с опытной девушкой, обгоняет свой биологический возраст по интеллектуальным и психологическим особенностям, не находя общих интересов с юными особами и считает себя достаточно зрелым для создания семьи и бизнеса.

В Китае заключено 50 000 виртуальных браков с выдачей свидетельства о создании семьи через Интернет. Виртуальные семьи являются иногда «тихой гаванью», «личным прибежищем», где человек, устав от ежедневного напряжения, создает альтернативную жизнь, где его «невозможно достать». Таким образом он может спастись от повседневного вмешательства в свою жизнь и уберечься от депрессии. Такие союзы подчас существуют одновременно с легальными отношениями, и, как это ни парадоксально звучит, иногда спасают реальные семьи от распада.

Все большее распространение получает гостевой брак, где самостоятельные супруги живут отдельно (даже в разных городах), встречаясь вечерами или в уик-энд, проводя вместе отпуск. Это не мешает работе, избавляет пару от привыкания к не всегда очаровательным бытовым привычкам и характерологическим особенностям друг друга, создает пространство для развития каждого. Возможно, это отношения 2 свободных художников» или кто-то из партнеров не готов к постоянной близости, пережив, например, травму в прежних отношениях или избрав «независимый» стиль жизни наперекор родительской гиперопеке. Как и любой тип брака, гостевой может породить проблемы: например, «соломенной матери-одиночки»; отсутствия ответственности о «нашем» при раздельном владении имуществом, что влечет за собой потенциал мгновенного прекращения отношений, так как делить нечего, на первый взгляд «слишком большая свобода и отсутствия контроля» просто толкает человека в пучину измен. Но все же часто такие браки перестают быть гостевыми и перерастают в традиционные.

Все это вроде так, если считать, что другой – наша собственность, что он отвечает за наше счастье, что он нам что-то должен. Что появление печати в паспорте или перевозка вещей в дом супруга гарантирует вечную идиллию. «Учет и контроль» полезны в бухгалтерии, а не в любви. Ни одна пара не застрахована от кризисов, конфликтов, измен и краха, даже если партнеры одинаковы по уровню образования, возрасту, социальному статусу, слушали в детстве похожие сказки и имеют похожие взгляды на досуг, количество и воспитание детей и распределение ролей в семье. Решать, какая форма брака лучше или эффективней, на наш взгляд, некорректно. Мы можем решать только за себя и брать на себя ответственность за СВОИ отношения и СВОЮ семью. Если кто-то решил жить тем образом, который непонятен или неприемлем для другого, значит, ему нужно жить так. Если это не вредит другому и не нарушает ничьих границ.

Мы имеем дело с новым. Новое всегда встречает сопротивление, сопровождается сомнениями и критикой. Но отрицать его невозможно. Иначе придется отвернуться от самой жизни. Я думаю, наши внуки встретятся с какими-то удивительными формами отношений, которые сейчас невозможно и вообразить. Но при этом будут разглядывать оцифрованные фотографии бабушек и дедушек, стоящих на красном ковре районного ЗАГСа в окружении умиляющихся родственников. И будут (пусть и не все, а кто захочет) продолжать эту традицию.
Вы упоминали о зависимости как о важной проблеме, влияющей на качество жизни семьи….

Свобода человека – важнейшая ценность. Ее утрата или недостижимость переживается как максимально фрустрирующий фактор. Зависимое поведение ведет к потере свободы, личностных границ, вызывая ощущение отсутствия причастности к творению своей жизни. Кроме столь порицаемых обществом химической и игровой, существует еще и те, что им, как это ни странно звучит, поощряются: трудоголизм, пищевая, сексуальная зависимость, зависимость от экстремальной деятельности, социальных групп, быстрой езды, шопоголизм, шоколадоголия и разные виды Интернет и кибер-аддикций. Искусно используя зависимые механизмы, разные организации эффективно наживаются на них. Безобидная, на первый взгляд, любовь супруги к кофе или привязанность бабушки к приему барбовала по утрам, «чтобы не нервничать», увлечение ребенка экстремальными видами спорта – это все проявления склонности к зависимому поведению. Это может и не развиться в опасный симптом, а может повлечь за собой печальные последствия, из-за которых страдает вся семейная система. Психотерапия помогает понять принципы действия этого механизма, осознать вклад каждого члена семьи в развитие болезненного симптома, выработать новые паттерны поведения и правила общения.

Главное – не объявлять зависимого человека «паршивой овцой», не преследовать его, так как этим вы еще больше усугубите его ощущение загнанности в угол. Спасательство в этом случае также неэффективно, ибо ни к чему хорошому не приводит. На западе родители пускают в дом свого ребенка после прохождения реабилитационной программы в клинике для наркоманов или алкоголиков. Но юноша или девушка при этом знают, что ответственность за свою жизнь они несут сами. Например, родители могут сказать сыну следующее «Мы тебя любим. Ты наш ребенок. Если ты хочешь жить с нами, мы тебя поддержим. Но если ты решишь вернуться к приему наркотиков, наш дом для тебя закрыт. Ты можешь делать со своей жизнью все, что хочешь, но мы не хотим участвовать в твоей смерти». У нас, к сожалению, часто родственники зависимых делают все, чтобы «прекратить страдания» алкоголика, который выпрашивает деньги на бутылку, «чтобы отстал», «не позорил перед людьми», «не скандалил». По существу, дающий прекращает свои страдания и чувство вины от того, что не может помочь, что вынужден слушать непрекращающиеся мольбы или шантаж. И продолжает «хождение по кругу».

Отдельно хочется сказать о так называемой зависимости отношений. Отношения любовной зависимости в социуме считают нормой. Частью украинского романтического дискурса является фраза “Хто з любов’ю не знається, той горя не знає”. Иногда человек решает, что его счастье должно зависеть от другого человека и пытается путем разных, иногда унизительных и насильственных шагов подчинить того себе, контролировать его и заставить другого принести свою жизнь в жертву. Что отличает здоровую любовь от так называемой “наркотической” любви”, когда невозможно расстаться и невыносимо быть вместе; когда один любит слишком сильно, а другой исчезает из отношений? Что общего у любовной зависимости и алкоголизма? Кто становится любовным аддиктом? Может ли любовь принадлежать только одному? Оставаться рабом любви или быть свободным? Эти вопросы возникают почти у каждого из нас… Психотерапия призвана помочь клиенту, принять ответственность за СВОЮ жизнь, повысить ее качество, научиться прислушиваться к себе, понимать свои потребности и распознавать чувства.

Что, если партнер изменил? Как стоит поступать в этом случае?

Здесь каждый решает сам, что будет хорошим для него. Например, супругу 30 лет. В этом возрасте мужчина переживает очередной, но один из серьезнейших в его жизни кризис: достиг ли я того, о чем мечтал, когда мне было 20? Тем ли я занимаюсь? Я хотел быть миллионером, а стал всего лишь банковским клерком… И в такие моменты некоторые мужчины, кстати, начинают искать самоутверждение в чем-то другом. Некоторые – в хобби, другие – в алкоголе, третьи – в женщинах. Я знаю мужчин, которые то и дело меняют любовниц, компенсируя этим недостаток социального признания и денег. Для них это способ повысить самооценку, и жену бросать они вовсе не намерены. Страсть к ней давно уже притупилась, выработалась сексуальная рутина. Ей кажется, что все в порядке, но ему, возможно, уже так не кажется. Однако он предпочитает ничего не говорить, чтобы не нарушать равновесие. И так многие живут годами, всех вполне устраивает ситуация.

А если измена все же легализована?

Весь вопрос в том, какой договор существует между супругами. Пока обоих устраивает – такой способ освежения чувств можно считать действенным. Обнаружив измену, лучше не устраивать скандал, а сесть и хорошенько подумать. Задать себе вопрос: согласна ли я жить с человеком, который меня обманул и, возможно, сделает это еще не раз? Если нет, то, очевидно, нужно думать о расставании. Если да – пытаться сохранить семью. Есть вариант вообще не говорить об этом с мужем – в некоторых парах существует негласная договоренность закрывать глаза на такие вещи. Доброжелатели нашептывают: «Ваш муж что-то зачастил к соседке!» А жена отвечает: «Он у меня мастер на все руки, а соседка живет одна, у нее сантехника барахлит, ей нужно помочь». То ли это бессознательная защита, то ли сознательное решение, неважно, главное, что такая система может быть вполне устойчивой. Наши женщины (в том числе из тех, что фигурируют в светской хронике) зачастую мирятся даже с существованием параллельной семьи у мужа. Так тоже можно жить. Но для некоторых измена равноценна предательству – все зависит от воспитания, жизненных ценностей. Есть женщины, не способные закрыть глаза на тайны супруга.

Но, если факт адюльтера налицо, то, прежде всего, как я уже сказала, нужно выделить себе время на раздумья. А потом вызвать партнера на разговор и действовать по ситуации. Допустим, он все признает, говорит, что мучается, но не собирается уходить. Тогда нужно его поддержать, сказать, что вы тоже хотите сохранить семью. Ни в коем случае нельзя его пилить, закатывать истерики и уж тем более нельзя проклинать «проклятую разлучницу».Дело-то не в ней. Нельзя увести того, кто не готов к этому. Корень зла нужно искать не в ней, а внутри семьи. Если мужчина изменяет, значит, ему чего-то не хватает в семье. У женщин, переживших измену, часто не хватает сил вести себя достойно. Некоторые нанимают детективов, потратила на него кучу денег и энергии, получают массу неприятных фотографий и информации, чувствуют себя «вывалянными в грязи», устраивают мрачные сцены с угрозами и физической расправой с конкурентками, шантажируют мужа здоровьем детей или суицидом… Нужно помнить о достоинстве, о гордости, в конце концов.

А как быть, если муж говорит, что уходит к другой? Отпустить?

Нужно отпустить и сказать, что двери вашего дома всегда для него открыты. Но это в случае, если вы точно готовы его ждать и принять со всеми его несовершенствами и особенностями. Это самая надежная тактика. Женщина, которой изменил муж, может использовать это во благо себе. Прежде всего, нужно заняться собой и собственной жизнью, а не сидеть у телефона, рвать на себе волосы, плакать и искать виноватого. Обновить гардероб, заняться спортом, найти новое хобби. Больше внимания уделять мужчине. Часто любовница нужна, чтобы восполнить недостаток тепла, ласки, разговоров. Жена относится к мужу как к чему-то само собой разумеющемуся, перестает его хвалить, иногда вообще перестает замечать… Измена или даже подозрение о ней – повод освежить отношения.

Но что делать с собственными чувствами – гневом, обидой, яростью?

О своих чувствах надо говорить. Надо сказать: я страдаю, мне больно. Пережить эти чувства. Но не надо постоянно орать и бить тарелки, пытаясь вызвать у супруга чувство вины, а окружающих «обратить в свою веру» и настроить против греховодника. Это чаще всего приводить к обратным результатам – раздражению и злости у партнера, а родные и близкие могут со временем в лучшем случае деликатно отстраняться, а в худшем – крутить пальцем у виска. Можно сказать: я хочу сохранить семью и готова с тобой это обсуждать. Пройдем через это вместе, поможем друг другу это пережить. Единственное исключение – если мужчина ведет себя нагло, деспотично. В таком случае не стоит цепляться за изменника. Пусть уходит.

Какие методы психологической помощи вы могли бы порекомендовать?

В психологическом консультировании существуют индивидуальные и групповые методы. Мы можем вести индивидуальные сессии с клиентом. Можем работать с супружеской парой или так называемой расширенной семьей (детишки, родители супругов). Я очень доверяю методу групповой психотерапии. Диапазон ограничений и невозможностей каждого из нас весьма широк – для кого-то невозможно создать семью, родить ребенка, для кого-то – стать богатым, выздороветь, поменять профессию или вернуть потерянные отношения, а может просто научиться петь или рисовать. У каждого есть свое «невозможное», а соприкосновение с проблемой сопровождается гаммой сильных чувств и переживаний. Найти ресурс для поиска решений, реализации желаний, мечты в одиночку очень сложно. В группе можно встретить как людей с подобными переживаниями и похожим опытом, так и тех, кто живет совсем по иному и видит реальность не так, как привычно вам. Работа в группе проходит в атмосфере взаимной поддержки и открытости новому опыту. Группа – это безопасное пространство, где можно быть самим собой и доверять другому. Иногда именно терапевтическая группа является первым в жизни человека местом, где он чувствует себя в безопасности. И именно в группе он может научиться делиться ответственностью, больше опираться на себя, отстаивать свои границы. Именно в группе он может почувствовать ценность своей личности, своей жизни.
Мы с коллегами ведем долговременные (100-часовые, они занимают год) терапевтические группы при Московском Гештальт Институте; тематические семинары и группы для тех, у кого есть проблемы в семье, для тех, кто хочет исследовать себя, свои отношения, обрести новые ресурсы и изменить качество своей жизни.

Анна Федосова – науч. сотр., преподаватель ВУЗа (с 2002 по 2010), автор более 70 публикаций по организационной психологии и психотерапии, в т.ч 4 учебников и 2 монографий. Тренер, автор тренингов и мастер-классов, орг. консультант (с 2002 г.). Участник более, чем 50 научно-практических конгрессов, конференций, семинаров, в т.ч. в Пекине (2004), Париже (2006), Афинах (2006). Медиа-консультант (ТРК «Эра», газеты “Галицькі контракти”, “Инвест-газета”, “Сегодня”, "ВВ", «Женский журнал» “Votre beauté”). Участник 8 конференций по психотерапии (Киев – 2007, 2009, 2010; Ялта – 2008, 2009, 2010, 2011 гг. – тренер); Интенсивы Московского Гештальт Института (Коктебельский интенсив, терапевт, супервизор). Ведущая терапевтических групп при МГИ, рекомендованный терапевт МГИ).