Уважаемый читатель, я не сдержал своего обещания рассказывать тебе каждый день о том, как я пытаюсь восстановить утраченный, так сказать, интерес к сексу. Потому что вместо запланированной долгосрочной работы по укреплению моего непослушного члена (напомню, я стал называть его Артуром) с верной сотрудницей в качестве альтернативы жене, которая точно завела вибратор (с большой вероятностью у нее еще кто-то завелся), я достиг определенного результата быстро и совершенно случайно. Половинка таблетки Виагры и половинка – Сиалиса – таков был рецепт приятеля, которому я переслал ссылку на healthinfo, типа зацени, какой чудак, чего бы ему по приколу присоветовать? Открытием для меня было то, что друг, оказывается, эту смесь сам изобрел, предварительно другие варианты перепробовав. Значит, не я один такой!
Вот с этими самыми мыслями о том, что, если перефразировать мой любимый фильм, мужчины об этом не разговаривают, мужчины просто огорчаются, я и купил в аптеке этот самый Сиалис. А попросить Виагру язык не повернулся – все равно что когда-то в давние времена презервативы покупал, те же ощущения. Ну, сильно уж распиарили это средство, купить – все равно что крикнуть «Я – импотент» на всю аптеку. Это выше моих сил. Я бы на самом деле просто переименовал, ну, к примеру, в «Грави» — дайте упаковочку для победы над гравитацией, чтобы встал, устремился вверх ей вопреки, преодолел это самое притяжение земли… Ого, зашевелился! Черт, неужели я могу возбуждаться от креативных идей? А почему бы и нет – в последнее-то время я вообще и не придумывал ничего, работа-дом-работа, и как взглядом на жену наткнусь, так и вижу в ее глазах фиолетовый отсвет вибратора…
Так вот, в хронологическом порядке, или хренологическом, как вам удобнее. Глотнул я этого Сиалиса таблетку перед сном, когда благоверная уже посапывала на своей стороне нашего супружеского ложа, прилег, книжечку взял соответствующую — «Камасутра для Микки-Мауса», из жениных запасов – ну, не столько читать, сколько на обложку смотреть – там странный мышонок и перепуганная дамочка в малиновой рубашонке… И только начал настраиваться на то, что совет друга оказался бесполезным, как отчего-то захотелось подползти поближе к женушке, погладить, развернуть поудобнее, пристроиться… Ого, твердеет. То есть, моя тонкая душевная организация подвластна ненавистной химии! Ой, нет, нет, прости, Артур, ты сам по себе силен и могуч, нежен и справедлив, ты сейчас медленно погрузишься в свое законное лоно и заставишь мою половину застонать от счастья…
Уважаемые читатели, у нас все-таки медицинский портал, а не эти самые журнальчики с рассказками типа «Сладкая липкая ночка» или «Веселый оргазм студентки». Поэтому далее – строго по медицински: да, половой акт, он же коитус, имел место быть, причем с полнейшей супружеской поддержкой во всех отношениях. Но драгоценные секунды, подаренные таблеткой, перетекали в минуты, и, по всему, в добрый десяток минут, и далее, а семяизвержения никак не следовало. Я одновременно гордился Артуром и презирал жену – она явно симулировала оргазм, вначале начав постанывать секунд через восемьдесят, потом минут через пять… И было мне как-то совсем не так, как хотелось бы… В итоге мы с Артуром просто ушли в ванную, где он, собственно, и успокоился под прохладной струей воды, так и не извергшись. Ночью мне почему-то снились девушки с большими грудями и длинными ногами, по всему, «Виагрой» навеяло…

Часть 1 — blogs.healthinfo.com.ua/blog/sex/31.html
Часть 2 — blogs.healthinfo.com.ua/blog/sex/32.html
Часть 3 — blogs.healthinfo.com.ua/blog/sex/73.html
Часть 4 — blogs.healthinfo.com.ua/blog/sex/74.html

Эээ… Ну, в общем, пока рассказывать нечего. Точнее, по самому волнующему вопросу: встал или не встал. Потому что старший менеджер оказалась понятливой, и когда я сказал в конце дня, что готов у нее на дому в восемь часов вечера проверить готовность общего проекта, сделала все, как, по всему, ей советовали эти дурацкие глянцевые журнальчики, которыми у нее набиты ящики рабочего стола. Ну, собственно, это даже рассказывать скучно. Открыла дверь, приняла мой букет из алых роз. На столике – фрукты, коньяк, ветчина, сыр, маслины, еще какая-то чепуха. Да, какая-то классическая музыка играет, диван сложен – квартирка-то маленькая… Интересно, как он раскладывается – вдоль или как книжка? Нет, все-таки беспружинные матрасы – это лучшее изобретение человечества… «Да-да, плесни чуточку, с лимоном. И как там наш проект? Сразу покажешь или поговорим?..».
Ну, того, пришлось блузочку расстегнуть, бюстгальтер туда же, в топку, сисечки можно и погладить… Ничего так, косоглазые – в разные стороны смотрят, в моем вкусе… Она почему-то все норовила извернуться и ткнуться губами в губы, но я-то этого не люблю, у меня-то всего сексуального воспитания из советского прошлого, что пацаны старшие говорили – «в губы только по любви». Ну, напрягся я, чтобы готовность Артура проверить, и… Ну, пукнул. Она и не услышала. Но, блин, старый импотент – это благородно даже, а старый пердун – просто гадко. Поэтому я быстро свернул лавочку. Типа, оно, конечно, все у меня взыграло, но… Блин, даже не знал, что соврать – упомянуть жену, типа ждет через час, унизительно для старшего менеджера, совещаний по вечерам не бывает, телефон, подлец, не зазвонил ни разу… В общем, пробормотал что-то по поводу следующего раза и с невероятным удовлетворением оказался на улице. Вышел – и сразу в аптеку, чего там насчет газообразования посоветуют. Аптекарша, примерно моя ровесница, в плюсовых очочках — глаза, как у тюлененка, оказалась классиком жанра. Сразу запела что-то о том, что чрезмерного газообразования в желудочно-кишечном тракте волновала людей еще в глубокой древности, и в число богов древнеримского пантеона входил бог флатуленции – Крепитус, а Гиппократ и Гален рекомендовали использовать пустотелый камыш «для очищения тела от ветров».
Сказала, чтобы ел уголь и пил чай с фенхелем, а «Эспумизан» — только если укропный чаек не поможет. Короче, выслушал ее внимательно и купил «Виагру», причем дорогую упаковку на четыре таблетки – ну, как бы всем назло. С каким уважением аптекарша на меня посмотрела! Вообще, если с нее снять этот халат и шапочку, ну, и очки, и нижнее белье, так и вполне. Ничем не хуже старшего менеджера, опять же, про флатуленцию можно поговорить…

Часть 1 — blogs.healthinfo.com.ua/blog/sex/31.html
Часть 2 — blogs.healthinfo.com.ua/blog/sex/32.html
Часть 3 — blogs.healthinfo.com.ua/blog/sex/73.html

Вот оно, утро! 7 часов 30 минут, будильник у меня тихо фыркает. Мне пора вставать, а Артуру – нет (что-то я быстро привык его так называть, наверно, потому что его общепринятые названия как-то не нравились). Он может валяться дальше, потому что моя милая женушка, так нежно сопящая под личным одеялом на своей половине супружеского ложа, просыпается не раньше одиннадцати. Так как, видите ли, уже не в том возрасте, чтобы работать с утра. Зато я, ее ровесник, и даже, уточню, моложе на год – именно в том возрасте. Потому что работа у меня такая. И работы этой много. И устаю я на ней. И если ей еще чего-нибудь хочется, до, после и вместо работы, то мне – нет. И никакая это у меня не импотенция, не дисфункция, все, что нужно, у меня шевелится, только не на эту похрапывающую лентяйку. К сексопатологу она меня отправила! А я и повелся, идиот, пошел, как мусор выносить или за ее эклерами поутру в «Волконский». Хватит! Витаминчиками они меня подкормить решили, чтобы ей, бедненькой, получить удовлетворение, так как я ее устраивать перестал. Если не устраиваю, другую устрою! Помоложе и покрасивее, чтобы не требовала предварительных ласк, а сама инициативу проявляла, грудками… Ого! Кажется, я на правильном пути. Точнее, мы с Артуром – он у меня молодец. Сегодня же! Да-да, пожалуй, стоит спланировать вечер – готовность проекта можно проверить и на дому у старшего менеджера. Заодно и оценю, какова ее профессиональная изобретательность. Тем более, что не единожды за уже – ох, как время летит – трехлетний период нашего сотрудничества, когда она уже особенно откровенно притиралась грудью и бедрами на корпоративах, я искренне просил ее не возбуждать пожилого импотента. Почему-то эта формулировка приводила ее практически в экстаз – она, когда смеется, голову закидывает… Интересно, как оно с ней в этот самый момент – тоже выгнутая шея?.. Посмотрим-посмотрим. Надо только чего-нибудь этакого прикупить. Виагра, Сиалис, Левитра… Правда, врач не советовал с них начинать – сказал, может и витаминов хватит, если с Артуром договориться… Ну, пусть про запас будет. Раз уж я вызвался тут описывать действие всех этих препаратов, закуплю по паре таблеток, пока не подорожали. А своей прекрасной подчиненной с порога усложню задачу – честно поведаю, что пожилой я действительно относительно, а вот импотент – благоприобретенный, и только от ее искусства будет зависеть чудесное воскрешение моего не очень большого, но умелого друга… Интересно, она ведь одна живет, у нее тоже вибратор в шкафу? Может, хоть не фиолетовый… И как их, этих женщин, понять? Знаете, я ведь пару лет назад начитался в Интернете всяких советов, решил жену куннилингусом порадовать, раз уж она начала жаловаться, что нет ей со мной полного удовлетворения. Ну, она возлегла так торжественно, я пристроился –, а что, ничего, приятно даже… И жена уже так ощутимо подрагивает… Отрываюсь –, а она просто ржет, как лошадь, слезы из глаз. — Извини, — говорит, — мне говорили, что надо глаза закрывать, а то вид как на фашиста в окопчике, из-за бруствера, а я не за-ак-рыы-ла… И это теперь мне – к врачу?!

Часть 1 — blogs.healthinfo.com.ua/blog/sex/31.html
Часть 2 — blogs.healthinfo.com.ua/blog/sex/32.html

Я начал с самого вкусного. Точнее, так, как поступают мудрые мужчины средних лет, столкнувшись с проблемой, которую – во всех отношениях — не могут решить своими руками. Зашел в ресторан, пообедал и отправился к сексопатологу в платную клинику. Нет, не по своей воле – токмо по воле пославшей меня жены. Она меня записала, пять раз напомнила, еще и смс прислала. Заботливая… Небось, в журнале своем вычитала, дура дурная. Ну мне то что – схожу первый и последний раз. На поговорить. Первичный прием – 175 гривен и час этой самой беседы. Выслушал то, что и сам понимал – потенция зависит от общего здоровья, то есть поливитамины, обследование, и если чего найдут в организме типа хронического, то вылечить. Еще зарядка, контрастный душ… Биостимуляторы типа женьшеня, элеутерококка, золотого корня, лимонника по — 5 — 10 капель 2 — 3 раза в день в течение двух-трех недель, и на следующий прием. Понятное дело! К слову, две трети времени врач расспрашивал, хочу ли я именно жену или есть варианты. Думаю, благоверная эскулапа и надоумила на допрос с пристрастием. Смешнее всего, что раньше я об этом толком и не задумывался. Пришлось импровизировать по ходу – да, именно жену, причем оказаться круче ее вибратора, торжественно его выбросить, утопить, расчленить (тут на меня врач начал как-то с опаской посматривать). Но, пожалуй, можно будет и еще с кем-нибудь… Нет-нет, все эти вчерашние школьницы, дочкины ровесницы, никак на меня не действуют своими торчащими сиськами, зато две ближайших подруги, сотрудницы и соратницы, получат шанс… Доктор ухватился за тему дочери, развил ее вкрадчиво… Нет-нет, никогда, ничего, ни за что… Ну какого черта я к нему сунулся?! Ну да, думал, он членом займется, а не в мозги полезет, у меня с мозгами все в полном порядке. Один, правда, прикол я все-таки из визита вынес, это врач напоследок так, помучив, предложил, как бы невзначай. Рассказал, что древние китайские врачи, чтобы повысить потенцию, предлагали разговаривать со своим членом, словно он живой и от меня отдельный. Ну там, поиграть с ним перед сном и утром, погладить, поговорить с ним о скором прекрасном будущем, дать ему имя… Паранойя, конечно, но я своего тут же Артуром назвал. И ему, вроде, сразу же понравилось, пошевелился, встрепенулся, выпрямился. Если дальше так пойдет, мы с ним еще ого-го! Ой, чего это я так быстро повелся? Хотя, конечно, древние китайцы – они дело знали…

Часть 1 — blogs.healthinfo.com.ua/blog/sex/31.html

Доброе утро! Я – импотент, если вам угодно, могу назвать себя хоть эдиотом, если «это самое» вам приятнее называть эректильной дисфункцией. Но мне об этом и так говорить не особенно приятно, да и непривычно. C сегодняшнего дня я намерен ежедневно описывать, что у меня было, точнее, пока – чего не было, но, надеюсь, все-таки будет. Все-таки я еще, как говаривал Карлсон, мужчина в самом расцвете сил, так как родился всего 42 года назад в день и час, когда нога американца Нила Армстронга впервые ступила на Луну. Так что и зовите меня просто – Нил, и я буду отзываться. Другого Нила, пожалуй, в Киеве не окажется.
Так вот, у меня не стоит (ударение на втором слоге). Точнее, если жена, привычно нащупав утром у меня под животом что-то вялое и теплое, будет его тормошить, потом помнет, пока я не сморщусь от неприятных ощущений, потом старательно полижет, то что-то у нее с таким усердием и получится. Я даже отправлю свой член по назначению, но пробудет он там максимум секунд двадцать. Потом съежится и выскользнет. После этого милая, все понимающая жена ласково погладит меня по спине и тоже выскользнет на свою половину кровати, где валяется последний августовский номер Женского журнала, заботливо открытый на заголовке: «Предварительно ласкать женщину нужно не менее 20 минут». «Запиши их задним числом, как я инвентаризацию», — буркну я жене, и она обрадуется. Она так искренне радуется любым моим сексуальным проявлениям, даже попыткам пошутить, будто действительно верит, что я не знаю о ее вибраторе в ящике для белья. Да-да, из иссиня-фиолетовой пластмассы, ровно вдвое длиннее и существенно шире моего нежного розового органа. Это мой враг, с которым я должен вступить в бой, и – выиграть. Я уже думал, что если бы она мне просто изменила с прекрасным юношей с накачанными мышцами, то легко бы задавил соперника интеллектом. Да и ее бы ткнул носом в зеркало, причем в очках – так-то, с ее близорукостью, она до пенсии своих морщинок не увидит. Но против этих чудес инженерии, натуральных на ощупь, вибрирующих неустанно, слово бессильно. Остаются предложения медицины, которые собираюсь перепробовать, честно описывая вам их эффект. Ну, почти честно – все-таки «об этом» рассказывать во всех подробностях выше моих сил.